«Su questi bambini (bolliti in Cina, ndr) ci si scherza su. Come se fosse una barzelletta. Siccome la frase è di Berlusconi, diventa una battuta... Altro che balle. Balle una sega... Berlusconi - ribadisco - ha assolutamente ragione». Queste misurate parole sono tratte dall’editoriale di uno storico prestigioso, che è anche vicedirettore di Libero: Renato Farina. L’editoriale promette bene fìn dal titolo: “Ecco le prove: mangiavano i bimbi. Un libro conferma la verità di Berlusconi. E la sinistra, negando, uccide un’altra vo1ta”. Lo svolgimento non è da meno. Purtroppo, però, non contiene nemmeno l’ombra di una prova di quel che il Caimòna aveva dichiarato domenica nei suoi deliri napoletani: “Nella Cina di Mao i comunisti non mangiavano i bambini, ma li bollivano per concimare i campi” Sul punto, Farina appare un po’ confuso. Citando Vasily Grossman, Roberto Conquest e Martin Amis scrive che sì, è vero quel che dicono alcuni storici sul Corriere: “in Cina ci furono episodi di cannibalismo, ma li causò la carestia”. Ma “la carestia fu voluta da Stalin” Ora, per carità, va bene tutto: ma che c’entra la carestia in Cina con Stalin, che al massimo poteva provocare carestie in Urss? E che c’entra il cannibalismo in Cina con i comunisti che, secondo Bellachioma, “non mangiavano i bambini, ma li bollivano per concimare i campi”? O li mangiavano o ne facevano concime: son due cose diverse, bisogna scegliere, o l’una o l’altra. Farina tira fuori dall’archivio la lettera di un missionario su un missionario che morì perseguitato in Cina nel 1951 e fu sepolto nel cimitero cristiano di Huize; poi il cimitero “fu distrutto dai comunisti per avere più spazio da coltivare. Tipico: il terreno risulta così più fertile, concimato dai morti” Davvero terribile. Ma che c’entra con i “bambini bolliti per concimare i campi”? Anche Filippo Facci, sul Giornale della ditta, insiste. Titolo: “Li mangiano ancora”. Svolgimento: “In Corea del Nord ultimamente si sono perpetuati cannibalismi e assassini a scopo alimentare“ a causa di “carestie, inondazioni e disperazione”. Tutto molto commovente, ma la domanda è sempre quella: che c’entra la Corea con i “bambini bolliti per concimare i campi” in Cina? Ieri segnalavamo una nuova professione, nata e prosperata in questi ultimi anni all’ombra del Caimòna: quella dello scudo umano a mezzo stampa, sempre pronto a gettarsi a corpo morto sul premier per proteggerlo dalle conseguenze dei suoi deliri. Dimenticavamo Farina e Facci, oggi facciamo ammenda. Anche perché quello dello scudo umano è un mestiere ingrato, pieno di insidie e avaro di gratificazioni. Soprattutto quando il bersaglio da proteggere è il Caimòna, che non sta mai fermo un attimo. Se si accontentasse di dire la sua stronzata quotidiana, lasciando poi fare agli scudi umani, tutto ok. Invece no. Lui cambia idea. Corregge. Rettifica. Smentisce. Fa lo gnorri. Si fraintende. Dice che scherzava. E lo fa sempre un istante dopo che le lingue di corte si son messe in moto: quando gli scudi umani sono già in volo, lanciati a petto nudo al salvamento del capo. Si dimentica sempre di avvertirli. E non è bello. Non è rispettoso del lavoro altrui. L’altroieri, ad esempio, mentre Farina e Facci sudavano le sette camicie ravanando rispettivamente in sacrestia e su Google alla ricerca di qualcosina che giustificasse la supercazzola dei bambini bolliti, lui se n’è uscito tomo tomo cacchio cacchio con una ritrattazione in piena regola: “Beh, sì, ho fatto un’ironia discutibile, non mi sono trattenuto... “. Come sarebbe a dire “un’ironia discutibile”? Ma non s’era detto che la sua era una denuncia da storico? Si metta per un attimo nei panni di uno scudo umano. Farina è lì che zampetta sui tasti tutto sudato, ma felice, fulminando la sinistra che “scherza sui bambini bolliti come se fosse una battuta”. Poi, la sera, se ne torna a casa tutto contento. Ma mentre il giornale è in stampa, zac!, il Caimòna dice che lui scherzava, per giunta in modo “discutibile”. A quel punto lo scudo umano tenta disperatamente di riparare, ma ormai è tardi. Il giornale è già in edicola, Ed è così da anni. Dai tempi del kapò, quando tutti gli scudi umani a disposizione si affannarono a dimostrare che Schulz è il tipico nazista, a intervistare storici pret à porter, a riesumare reduci dei lager cercandone almeno uno che avesse visto il crucco all’opera ad Auschwitz o a Mauthausen; dopodichè un giorno scoprirono dalla sua viva voce che “scherzavo”, “non volevo offendere nessuno”. Un po’ di rispetto per gli scudi umani, cribbio. Sarebbe ora di sincronizzare gli orologi. E, possibilmente, anche le lingue.

di MARCO TRAVAGLIO (da “l’Unità” del 31 marzo 2006)

È un‘infame calunnia che il governo non abbia creato posti di lavoro. Almeno un settore merceologico ha conosciuto, in questi cinque anni, un boom strepitoso: quello degli scudi umani. Mestiere oscuro, poco gratificante e molto rischioso, ma insostituibile per preservare il Caimòna e i suoi cari dalle conseguenze di ciò che ogni giorno dicono e fanno.

Prima scena. Interrogato a Milano, Pierpaolo Pasqua, lo spione che pedinava gli avversari di Storace alle ultime regionali del Lazio, si finge un mitomane che un giorno prese l’iniziativa di infilare microfoni e cimici tutt‘intorno alla Melandri. a Marrazzo e alla Mussolini, ma a titolo personale, «di mia iniziativa e senza alcun incarico»: così, per una sua morbosa curiosità e soprattutto a sue spese, rimettendoci di tasca sua. E le accuse allo staff di Storace? «Millanterie». Nemmeno Storace s‘aspettava tanto: conoscendo il suo staff era pronto al peggio e s‘era dimesso. Ma poi, superata la sorpresa, ha dovuto prender atto della versione minimalista dello scudo umano e ha pure chiesto le scuse dei giudici (i quali però, curiosamente, non hanno abboccato, indagando Storace).

Seconda scena. Domenica, a Napoli, impugnando uno spadino di plastica, il Caimòna propone Fassino come testimonial delle pompe funebri. Non è un‘idea troppo originale, e nemmeno una battuta troppo riuscita, infatti dalla claque forzista, che pure è di bocca buona, si leva solo qualche stanco sorriso (molto meglio, per dire, quella dei bambini cinesi bolliti da Mao a scopo concimazione). Pare che la cosa sia destinata a cadere nel vuoto, invece no. L‘indomani di prima mattina, l’agenzia Ansa detta una dichiarazione di Renato Schifani. «La faccia da funerale di Fassino è una triste avvisaglia di quel che accadrebbe con l‘Unione al governo. Le grinfie rapaci dell‘Unione prosciugherebbero i conti correnti e i titoli di Stato dei cittadini, funestando l’economia italiana». Ecco, l‘ex Fronte del Riporto, appena sveglio, ha avvertito un impellente bisogno fisiologico: quello di rilanciare, peraltro non richiesto, la rancida freddura del Capo, a imperitura memoria. Averne, di scudi umani così.

Terza scena. Ilda Boccassini va a vedere Il Caimano. E subito le saltano addosso gli scudi umani dell‘Unione, dal condannato margherito Carra ai rosapugnisti Intini, Villetti e Capezzone stigmatizzando il suo orrendo gesto. «Mi chiedo se ne abbiamo bisogno - sdottoreggia Capezzone - e vedo due patologie: il berlusconismo e il boccassinismo». E uno si domanda se basti lo spauracchio di Berlusconi per trascinarsi a votare gente che parla così.

Quarta scena. Come spesso avviene quando il Caimòna le spara grosse su questioni internazionali che fuoriescono dal nostro mondo a parte, all‘estero lo prendono sul serio. Lo scambiano addirittura per un presidente del Consiglio, lo trattano come se fosse una persona normale. E protestano vibratamente. Stavolta si nota di più perché a protestare sono i rappresentanti di 1 miliardo e 300 milioni di cinesi, piuttosto incazzati all‘idea di passare per bollitori di bimbi e parecchio scettici sulle potenzialità fertilizzanti della carne lessa. In questi casi, di solito, Lui smentisce e dà la colpa ai giornalisti comunisti. Ma stavolta c’è il filmato che in pochi istanti fa il giro del mondo. Dunque Fini, con la stessa faccia esibita a Bruxelles nel giorno del kapò, si scusa con Pechino. Ma subito il Caimòna rilancia la megastronzata a Ballarò (anzi, Bollirò), citando pagina 257 del Libro nero del Comunismo. Serve dunque uno scudo umano pret à porter. James Bondi, uno che non teme di perdere la faccia perché l’ha già persa da anni, si offre volontario, anche se non sarebbe proprio il tipo più adatto: quando c’era il comunismo, lui era comunista nonostante le usanze cannibalesche dei compagni cinesi; e poi, con quell‘aria da Pallore Gonfiato, pare sempre uscito da un carrello di bolliti misti. Ma non s‘è trovato di meglio, dunque s‘è dovuto lanciare lui a corpo morto a protezione del Caimòna aggredito da 1300 milioni di musi gialli. «Si tratta - ha detto a proposito dei baby bolliti alla cantonese - di un fatto storico ampiamente documentato. La causa di questo orrore è il comunismo. Quello di Berlusconi è un richiamo utile per aiutare il processo di trasformazione della Cina». Il fatto, poi, che l’ex dc Prodi non si associ plaudente alla denuncia berlusconiana dimostra, secondo 1‘ex comunista Bondi che «la sinistra non esprime una condanna morale, politica e storica verso gli orrori di una delle vicende più abominevoli della storia: il comunismo». Una vicenda talmente abominevole da aver prodotto, fra i vari orrori, persino un Bondi.

di MARCO TRAVAGLIO (da “l’Unità” del 30 marzo 2006)

Mi fa piacere segnalare un sito, appena scoperto, che reputo fondamentale e che non può mancare nella lista dei preferiti.
Perché le immagini sono più efficaci di tante parole scritte e, proprio sull'immagine, B.1816 ha costruito il suo impero.

http://www.invideoveritas.tk/

Perchè questo sito
Questo sito è un contenitore di filmati riguardanti avvenimenti e dichiarazioni rilevanti dal punto di vista politico e civile....

S‘avvicina il secondo confronto Prodi-Bellachioma, quello arbitrato dall‘insetto. E noi, per il bene che vogliamo a Bellachioma, regaliamo alcuni suggerimenti disinteressati solo a lui, in barba alla par condicio, per risparmiargli un‘altra disfatta.

1. Licenziare in tronco il sosia di Prodi, tal Massimo Valentini, ingaggiato dallo staff del Cavaliere per allenarlo alla pugna nei dibattiti simulati della vigilia. Un allenatore che dà sempre ragione all‘allenato non serve a nulla. Allora tanto valeva truccare e imparruccare James Bondi, che lo fa gratis ed è felice.

2. Sostituire la squadra di truccatori, visagisti, restauratori di occhiaie, stuccatori di zampe di gallina, levigatori di bargigli, piallatori di pappagorge, asfaltatori di peli novelli ingaggiata la volta scorsa. Nonostante il notevole impegno, il risultato dell‘opera non è stato dei migliori: a parte il sensibile rimpicciolimento della capa presidenziale già segnalato da Michele Serra, colpiva negativamente quel casco di capelli in gelatina modello dottor Spock. Un boccolo ribelle alla Shirley Temple sulla fronte, o un bananino alla Macario, o una soluzione alla Montezemolo con riga in mezzo e ciuffi laterali al vento darebbe un‘aria più sbarazzina al tutto.

3. Contingentare i quantitativi di fard, ombretto, matita per gli occhi e carbonella per le mani, onde evitare pericolose somiglianze con Vladimir Luxuria. E coordinare meglio la tavolozza dei colori: schiarire le mani, scurire il volto, ritinteggiare il crine dall‘attuale nero melanzana a un più morbido paglia e fieno, tipo Bonaiuti o mastro Geppetto.

4. Ottimo l’autore dei testi per l’ultimo discorso, quello di domenica a Napoli: da solo, vale cento Cicchitto, Adornato, Ferrara e Schifani. Aumentargli il compenso. La battuta su Fassino «impresario delle pompe funebri» non era granché, si può fare di meglio, ma quella sui cinesi che ai tempi di Mao bollivano i bambini per concimare i campi (i giapponesi invece li preferiscono crudi, sushi) è strepitosa. Tanto di cappello. L’importante è evitare di ripeterla nella prossima visita a Pechino, anche perché i cinesi s‘incazzano e, soprattutto, sono tanti. Ma in Italia funziona. E ci si può pure lavorare in vista del faccia a faccia decisivo: magari buttando lì che l’orto di Prodi, nella campagna emiliana, è eccessivamente fertile, tant‘è che ci crescono strane patate con occhi a mandorla e scarpe da ginnastica, ma le toghe rosse hanno già insabbiato tutto.

5. Approfittare delle telecamere di Rai1 per un colpo a sorpresa che lasci il segno e commuova gli elettori, diversamente dallo scialbo primo match. L‘attacco di lombosciatalgia, dimenticato nel balzo felino contro Della Valle, non ha sortito gli effetti sperati. Si consiglia pertanto qualcosa di più hard, magari prestando ascolto a un esperto come Francesco Cossiga, il quale sostiene che solo un attentato al premier potrebbe rovesciare il trend negativo dei sondaggi. Nonostante l‘impegno profuso da Pisanu, da Martino, da Castelli e dal Dipartimento di Stato con i falsi allarmi-attentato, non s’è ancora trovato nessuno disposto al sacrificio. E, visto che il tempo stringe, non resta che ricorrere ai vecchi sistemi del buon tempo antico: per esempio, quello sperimentato nel 1978 dalla joint venture mafia-P2, che finse di rapire Sindona in Sicilia e gli sparò a una gamba spacciando poi la messinscena per un sequestro Br. Ecco, se il dottor Miceli Crimi che s’incaricò dell’autoattentato sindoniano, fosse ancora tra noi, potrebbe irrompere negli studi di Rai1 travestito da Bin Laden e fare fuoco sull‘organo più vitale del premier: i tacchi.

6. Altro possibile colpo di teatro, sempre che Vespa collabori (ma non dovrebbero esserci problemi): mentre parla Prodi, il premier non inquadrato scivola sotto il tavolo, spunta alle spalle del leader dell’Unione e gli piazza un bel paio di corna, bissando la scena col ministro spagnolo che tanto lustro diede all’Italia.

7. Se proprio, mentre dibatte con Prodi, non riesce a evitare di tracciare lunghe linee rette sul foglio che ha davanti, Bellachioma si faccia allestire un tecnigrafo con pantografo incorporato. Così potrà smentire chi lo considera uno psicotico allo stato terminale e raccontare che, mentre dibatte, lui progetta una nuova città satellite: Tortuga2.

8. Per l‘appello finale agli elettori, aiutarsi con qualcosa di dirompente. Dopo il corno anti-jella e lo spadone di Napoli, esibire un bollitore rosso made in China per bambini liberaldemocratici, Funzionerà.

di MARCO TRAVAGLIO (da “l’Unità” del 28 marzo 2006)

di Marco Travaglio

da MicroMega-La Primavera n° 4 del 23 marzo 2006