Massima solidarietà a Clemente Mastella che, forse non tutti lo sanno, ma ha perso il tesoriere. Immaginate la scena: uno si sveglia una mattina e così, di punto in bianco, non trova più il cassiere. Il che è già seccante. Ma ancor più seccante è che sia sparita anche la cassa. Secondo le cronache peraltro scarne dell’altro giorno, il protagonista della grande fuga, che segnaliamo a «Chi l’ha visto?» per eventuali avvistamenti, è l’ex senatore Tancredi Cimmino. Il quale ha deciso di dirottare i finanziamenti pubblici al quotidiano del partito «Il Campanile» in una cooperativa da lui stesso presieduta, con un nobilissimo scopo: costringere l’Udeur a inserirlo nei cinque candidati con poltrona garantita in quota Prodi. Notizie non confermate dell’ultim’ora assicurano che Clemente ha trovato una mediazione, anche se non osiamo immaginare quale. Nell’augurarglielo di cuore, ci permettiamo di rammentargli la saggia lezione della vecchia Dc. Lì tutti potevano rubare, tranne uno: il tesoriere. Lui doveva garantire che le mazzette incassate giungessero a destinazione per intero, senza prelievi strada facendo. Vedi il caso di Severino Citaristi, che violò mezza dozzina di leggi per una ventina d’anni, ma senza mettersi in tasca una lira.

Negli stessi anni, nello Scudocrociato, se ne vedevano di tutti i colori. C’era un tizio, tanto per fare un esempio, che essendo il segretario del ministro delle Poste Vittorino Colombo, andava in giro a batter cassa a nome del suo principale. Che, però, non ne sapeva nulla. Si chiamava Gianfranco Mazzani, milanese, classe 1940. Non sbagliava un colpo. Al solo architetto Bruno De Mico, quello della Codemi e delle carceri d’oro, riuscì a strappare 25 tangenti per un totale di 1.135.000 di lire, dal 1980 al 1987. Mazzani raccontava di dover ungere le ruote al ministero per fargli vincere gli appalti. De Mico abboccava, pagava e segnava tutto sul suo computer in un file cifrato con la contabilità parallela. Poi due giovani pm, tali Davigo e Di Pietro, scoprirono tutto. Era il 1988. Arrestato, De Mico confessò. E Mazzani per 25 delle 33 bustarelle a lui attribuite nei file dell’architetto, fu poi condannato in tribunale a 5 anni, in appello a 3 anni e 4 mesi e finalmente, il 13 maggio 1998, in Cassazione a 3 anni e 3 mesi definitivi per millantato credito, con tanto di risarcimento al ministero. Nella sentenza si parla anche di libretti al portatore con 600 milioni di cui Mazzani non potè spiegare l’origine. In seguito un paio di indulti gli ripulirono la fedina penale, ma non poterono certo cancellare i fatti, cioè le 25 tangentuzze.

A quel punto, nella migliore tradizione italica, Mazzani tornò alla politica. Nella Margherita milanese. Nel 2004 stava per diventare assessore provinciale nella giunta Penati, ma alcuni compagni di partito affetti dal vizio della memoria e della legalità tirarono fuori i suoi precedenti penali. La nomina saltò, ma fu risarcito con un premio di consolazione: la presidenza di Cap Holding, la società pubblica degli acquedotti, e la promessa di una candidatura alle politiche 2006, Ora pare che il gran giorno sia arrivato. Per Mazzani si parla di un posto sicuro nelle liste della Margherita per il Senato. La voce è già stata raccolta dalle edizioni locali di alcuni quotidiani, con strascico di polemiche nel partito diellino. Noi però non ci crediamo. Anzi siamo certi che si tratti di uno caso di omonimia. Anzi, dev’essere sicuramente una voce calunniosa messa in giro dai berluscones, per convincere gli elettori del centrosinistra che «siamo tutti uguali». Anche perché era stata proprio la Margherita , due anni fa, a presentare in Parlamento una vecchia proposta di Antonio Di Pietro: chi è stato condannato non può essere eletto non solo nei consigli comunali, provinciali e regionali (come già previsto dalla legge), ma neanche in Parlamento (e questo la legge s’è dimenticata di prevederlo). Vi pare possibile che un partito chieda l’ineleggibilità per i pregiudicati, e poi faccia eleggere un pregiudicato? Non può che essere uno scherzo di carnevale.

E, a proposito di scherzi, non male quello di Oliviero Diliberto, che l’altra sera in tv auspicava, nel prossimo governo dell’Unione, un ministero per Giulio Andreotti, che lui stima tanto. Detto sempre per burla: e Dell‘Utri niente?

di MARCO TRAVAGLIO (da “l’Unità” del 22 febbraio 2006)

Ha ragione Calderoli: “Adesso non esageriamo”. Nell’ora della prova più difficile, dopo anni di crociate solitarie condotte a mani nude con grave sprezzo del pericolo e del ridicolo, ora che viene colpito negli affetti più cari (la poltrona), giunga allo statista celtico tutta la nostra solidarietà. Il suo stupore per chi «la fa tanto grossa» dimissionandolo su due piedi per un’innocua maglietta della pelle, è anche il nostro. Il premier lo rimpatria in Padania col foglio di via, manco fosse una filippina clandestina. Fini finge di non conoscerlo. Giornali e tg l’attaccano. I vescovi quasi lo scomunicano. Nossignori, non si tratta così un senatore della Repubblica, già vicepresidente del Senato, poi ministro delle Riforme Istituzionali e della Devolution. Poi dice che uno polemizza. Ma che dovrebbe fare pover’uomo?

Mettiamoci nei suoi panni. Nella primavera del 2003, numero due del Senato, viene chiamato a sostituire Umberto Bossi nel governo. Lui, l’odontoiatra di Bergamo bassa, figlio di odontoiatri e fratello di odontoiatri, sulle prime non ci crede. Ma gli amici al bar, che lo chiamano “Pota”, assicurano che è tutto vero. Indossa il vestito buono, quello con la pochette verde pisello, e si fa portare al Quirinale. Si aspetta che, vedendolo in faccia, i corazzieri lo rispediscano al mittente. Invece lo fanno entrare, Autoironico com’è, pensa tra sè: stavolta lo scherzo me l’hanno organizzato bene. Invece è tutto vero: ai piani alti trova i capi dello Stato e del Governo col decreto di nomina che porta proprio il suo nome: Roberto Calderoli, ministro. Basta firmare. Mentre se ne va, ha il sospetto che qualcuno stia per saltargli addosso con un cappellino colorato, una trombetta di Menelik e una fiala puzzolente. Invece i corazzieri scattano sul presentat’arm. «Su di me non avrei scommesso una lira», confessa al Corriere che gli dedica un paginone d’intervista. Da allora non può fare un passo senza un corteo di giornalisti, telecamere e microfoni spianati: nei primi tempi si guarda istintivamente alle spalle, pensando che stia arrivando qualcuno di importante. Salvo poi scoprire che sono lì per lui. Vogliono davvero sapere cosa pensa lui. Da non credere. Lo ascoltano, lo fotografano, registrano, prendono buona nota. E non uno che rida. È la prima volta che gli capita, in tanti anni. Lo trattano proprio come una persona normale. Vuoi vedere che non si accorgono di niente? Vuoi vedere che gli lasciano passare le sparate che facevano sobbalzare persino gli amici dell’osteria Ceresola, in Valle Imagna? Perché lui, tetragono, le ripete tutte anche in Consiglio dei ministri: «La cancrena meridionale…» ma non succede niente. «Il partito dei finocchi». Ma nessuno fa una piega. «L’Europa dei culattoni». Silenzio di tomba. «Sparare agli scafisti». Manco un plissè. «Fuori gli insegnanti meridionali dalle scuole padane». Tutti zitti. «Cannonate alle barche dei clandestini». Nada de nada. «Castrazione per i pedofili, magari con un bel colpo di cesoie». Segue ampio e articolato dibattito.

Un giorno c’è da sistemare la Costituzione in una baita di Lorenzago, e chi ci mandano? Ma Pota, naturalmente, insieme ad altri tre saggi del suo calibro. Lui, di ritorno dalle rupi, si avventura nei territori impervi della teologia, atteggiandosi a Defensor Fidei. Reclama: «una Chiesa cattolica padana». Incita papa Ratzinger a «una nuova crociata contro l’Islam come ai tempi di Pio V». Ma in cuor suo, teme sempre che qualcuno si ricordi del suo matrimonio celtico con la Sabina , nel ’98, quando alzò il calice di sidro dinanzi a Odino e al dio Taranis secondo il rito più pagano d’Europa. Invece niente. A quel punto, come i serial killer che aiutano la polizia a prenderli, decide di esagerare. Chiede l’uscita dell’Italia dall’euro e una nuova moneta: il «calderolo». Ma non accade nulla. Allora marcia su Padova, alla testa di un corteo contro il pm Papalia, «il più terrone che ci sia», con tanto di bara. Ma nessuno obietta, anzi il premier sembra apprezzare.

Poi, per Carnevale, s’inventa quella maglietta. Clemente Mimun lo prenota subito per «Dopo TG». Bravo Pota, che idea! L’ascolto s’impenna e per quattro giorni non succede niente. Poi lo cacciano. A freddo. Solo per qualche morto in Libia o qualche ambasciatore che teme di finire arrosto appena la notizia arriverà dalle sue parti. Non si fa così. Non s’interrompe un’emozione.

di MARCO TRAVAGLIO (da “l’Unità” del 21 febbraio 2006)

Salvo sorprese dell’ultim’ora, padre Marcello Pera da Lucca non ce l’ha fatta neanche questa volta. Nonostante l’impegno profuso, il suo nome non compare nell’elenco dei nuovi cardinali che papa Ratzinger si appresta a consacrare. A nulla è valso l’annuncio dell’enciclica sull’Islam e sulle radici cristiane di Forza Italia (partito presieduto da un massone divorziato pluripregiudicato) pronunziata ieri. Anzi, probabilmente è stato controproducente, visto che Benedetto XVI si era appena espresso in termini diametralmente opposti ai suoi sullo scontro di civiltà, smentendo definitivamente di essere una scoperta di Pera. In attesa del prossimo Concistoro, il ragionier Pera, monsignore ma non troppo, dovrà per il momento riporre le mire porporate e accontentarsi di una prosaica ricandidatura in Forza Italia come senatore semplice. Sperando, ovviamente, di essere eletto: perché alcune proiezioni sulla Toscana danno il suo ritorno al Senato quanto mai incerto, addirittura a rischio. Sarebbe la prima volta che un presidente del Senato viene trombato, ma è anche vero che è la prima volta che uno come Pera diventa presidente del Senato. E quelli come lui, più li conosci, più li eviti. A Lucca, in particolare, lo conoscono dai tempi in cui riuscì a farsi bocciare in seconda media e raggiunse il corso di ragioneria con un anno di ritardo. Figurarsi lo stupore quando appresero che era diventato filosofo, addirittura erede di Popper (ovviamente scomparso e impossibilitato a smentire).

Nessuno stupore, invece, quando scoprirono che il Kant della Lucchesia premeva via mail sul sindaco per vendere l’azienda elettrica municipale all’Enel, trafficava per piazzare un amico medico ai vertici di un’autostrada, o sponsorizzava galantuomini come il sindaco di Pietrasanta (ora ovviamente agli arresti per associazione per delinquere e un’altra mezza dozzina di reati). Ma si sa come son fatti i filosofi: tutti rapiti dal trascendente, non badano alle misere questioni terrene. E il Pera risponde anche fisiognomicamente all’archetipo del filosofo classico: boccuccia estetico-contemplativa a cul di gallina e occhi rivolti perennemente all’empireo come la ragazza dell’«Esorcista», il che spiega come mai non si sia mai accorto degli omini con mascherina, passamontagna e calzamaglia nera che scorrazzano all’ombra della sua tonaca. Anche quel particolare, in apparenza un po’ stonato, delle cene in mutande a Palazzo Madama è un omaggio a Diogene, che invece delle mutande indossava una botte. Pure lui era un cinico, anche se in un altro senso.

Noi auguriamo al Ragionier Monsignore lunga vita politica, anche perché ci mancherebbe molto. Ma dobbiamo purtroppo prepararci anche all’ipotesi più nefasta: quella della trombatura. Lo stesso centrosinistra, se avesse un briciolo di umanità, dovrebbe farsi carico del problema in caso di vittoria. Come smaltire le scorie lasciate dalla Casa della Libertà? Discarica, inceneritore o termovalorizzatore? Noi propendiamo per il riciclaggio, arte nella quale peraltro il Pera s’è già rivelato maestro, passando con nonchalance dal garofano di Craxi alle manette di Di Pietro al mausoleo di Arcore, senza dimenticare l’istantanea folgorazione da mangiapreti a teo-con. Anzi, ateo-con. O, per meglio dire, meteo-con vista l’attitudine a cambiare idea col girare del vento.

Pera, che fare? Questo è il primo problema che si ritroverebbe dinanzi l’Unione in caso di vittoria: anche per prevenire i devastanti effetti collaterali della sindrome del Vietnam, che in America ha il volto di Rambo e in Italia quello di Irene Pivetti. Anche lei passò improvvisamente da Montecitorio al nulla (tornando, cioè, da dov’era venuta) e non se ne fece mai una ragione. Cominciò a vestire sadomaso, sposò uno che potrebbe essere suo figlio, si gemellò con Platinette, condusse un programma su piercing e lifting, e infine - ultima degradazione - intervistò Bellachioma in ginocchio. Ecco: se non si trova in fretta un posto che dia un senso alla sua esistenza, monsignor Pera tornato ragioniere potrebbe fare anche di peggio. Già ce lo immaginiamo su Italia Uno mentre fa i tarocchi travestito da Renato Zero con il Mago Othelma, annuncia giorno e ora dello scontro di civiltà, descrive minuziosamente la prossima crociata e, a gentile richiesta, dà i numeri del lotto e la schedina vincente.

di MARCO TRAVAGLIO (da  "l'Unità" del 24 febbraio 2006)

Il titolare del frizzante blog www.bananemazzette.blog.kataweb.it (da inserire assolutamente tra i preferiti) e ideatore di una preziosa e insostituibile “rassegna stanca”, ha inviato la seguente lettera all’Unione, auspicando che molti bloggers facciano altrettanto. La riporto integralmente con qualche lievissima personalizzazione (consentita). Naturalmente la spedirò al maggior numero di destinatari possibile.

Cari amici del centro-sinistra,diamoci una mossa; forse non ve ne rendete nemmeno conto, ma vi state ponendo nella curiosa situazione di quel tennista che, avanti per 5-1, 40-0 e servizio nel terzo set, si lascia trascinare dall’avversario al tie-break del quinto set, dove tutto può accadere, ed affronta il tie-break giocando tutte le palle sul colpo migliore dell’avversario.

Perché?

Abbiamo iniziato col subire un attacco immondo contro Fassino e i DS sull’affaire Unipol giocando in difesa, quando avremmo dovuto e potuto giocare all’attacco, specialmente dopo l’autogol del Cav, che è andato in Procura a raccontare il nulla. Loro avevano la gita in pizzeria dei nostri con Berheim… noi avevamo (ed abbiamo ancora, ma ormai l’argomento è “freddo”) le smentite di Bernheim e Ben Ammar sul contenuto degli incontri, e ci siamo lasciati tenere sotto schiaffo per un mese; anche grazie a te, Rutelli (non è vero?) che per qualche giorno hai accarezzato l’ideuzza di guadagnare voti da un eventuale indebolimento dell’immagine dei DS; senza capire che se tagli il ramo sul quale sei seduto, sei il primo a cadere col culo per terra; i voti che perdono i DS non vanno alla Margherita… vanno in astensioni.

Poi, dato che siamo signori, mentre loro attaccavano D’Alema per un leasing acceso in tempo non sospetti, noi abbiamo steso una signorile copertina di Linus su Alemanno che prendeva soldi da Parmalat, e su tutti i fortunati correntisti , affidati e protettori della Banca di Fiorani: tutti del Centro-Destra (Calderoli, Grillo, Brancher, Romani, Giorgetti, Bossi, Ascierto, Armani, Berlusconi Silvio, Berlusconi Paolo, Veronica Lario, Giuliano Ferrara, Comincioli, e il salvataggio della banchetta del papy di Berlusconi – la Banca Rasini , chiusa per riciclaggio di danaro mafioso, e la banchetta della Lega, chiusa con un buco record dopo una vita brevissima…)

Ci siamo lasciati attaccare per settimane su Consorte (cacciato dai DS in 24 ore), e nessuno ha detto che a pagare Consorte era la HOPA di Gnutti e… Berlusconi; e nessuno ha detto, con la forza necessaria, che “consulente” di Ricucci per la scalata alla RCS era Ubaldo Livolsi, consigliere Fininvest…

Per proseguire nell’operazione “Buoni Samaritani”, li abbiamo lasciati straparlare per settimane del ”Sondaggista Americano”, i cui dati (?) sono stati immessi solo il 16 c.m. sul sito della Pres del Cons. mentre l’inserimento era OBBLIGATORIO PER LEGGE dalla prima volta che questo sondaggio è stato citato.

Ci hanno regalato Berlusconi come Napoleone, Churchill e Cristo, e non abbiamo fatto una affissione “instant” di posters del Cavaliere con uno scolapasta in testa?

Ci attaccano su Caruso (un utile idiota), su Ferrando (cacciato in 24 ore dalle esternazioni su Nassirija) e di Luxuria (mai ascoltato in TV un candidato altrettanto pacato, educato e tollerante) e noi non compriamo una pagina sui maggiori quotidiani per spiegare chi sono Saya, Fiore, Forza Nuova, il Fronte Nazionale, Terza Posizione, e i loro legami persino coi soliti Freda, Giannettini, Ventura e mezza eversione nazi-fascista?L’avvocato David Mills testimonia di aver ricevuto un miliardo di vecchie lire per coprire i falsi in bilancio del Cav., e noi, che non manchiamo mai di fair play,accettiamo senza battere ciglio la decisione di rinviare a dopo le elezioni il rinvio a giudizio? Non possiamo opporci, d’accordo, ma possiamo fare casino?

Infine, l’ultimo assist, quello, insperato, del Calderolo: vogliamo usarlo? Vogliamo tentare di creare delle divisioni fra Lega e resto della coalizione, così magari si sfarinano?

ORA BASTA: o cambiate registro, ed iniziate a ribattere colpo su colpo, e senza fair play, o non voterò.

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E adesso, per favore, basta con l’autoflagellazione nazionale sugli italiani opportunisti e voltagabbana, basta con l’esterofilia sull’erba del vicino. Dopo aver visto all’opera per una settimana di seguito l’avvocato inglese David Mackenzie Mills, consorte della ministra del governo Blair, Tessa Jowell, possiamo tranquillamente rivalutare la nostra autostima di popolo coerente e tutto d’un pezzo. Perché questo suddito di Sua Maestà britannica, con i suoi detti e contraddetti, le sue accuse e le sue ritrattazioni, non ha nulla da invidiare a quei napoletani seduti al tavolino dietro gli autogrill che giocano alle tre tavolette. Va detto, a onor del vero, che un’attenuante Mills ce l’ha: lavora per Bellachioma dal 1982 (infatti Bellachioma dice di non averlo conosciuto). La qual cosa deve averlo segnato per la vita. Ma è pur vero che nemmeno Bellachioma era mai riuscito a fornire sei versioni dello stesso fatto nell’arco di sei giorni. Mills, che cambia idea più rapidamente di Pera e Adornato messi insieme, ce l’ha fatta con grande nonchalance. Ricapitoliamo.

Testimoniando ai processi Guardia di Finanza e All Iberian, nel 1997 e ‘98, Mills-1 scagiona per quanto possibile Berlusconi a proposito del comparto estero e occulto della Fininvest. Nel ‘99 Carlo Bernasconi, braccio destro del Cavaliere, gli versa 600 mila dollari in Svizzera, che lui non denuncia al fisco. Nel febbraio 2004 Mills-2, tallonato dal fisco (quello inglese, s’intende), scrive al suo commercialista che quei soldi erano un “regalo di Mister B.“ in cambio delle sue testimonianze reticenti e compiacenti sulla Fininvest occulta, che avevano “salvato Mr. B. da un mare di guai”. Nel luglio 2004, sentito per 10 ore dai pm milanesi, Mills-3 conferma il contenuto della lettera di Mills-2. Nel novembre 2004, in un memoriale, Mills-4 ritratta tutto sostenendo che quei soldi non erano di Berlusconi, ma di altri tre clienti italiani. Che però lo smentiscono. Nel febbraio 2006l la Procura deposita gli atti a carico di Berlusconi, ma Mills-5 dichiara a due giornali inglesi che le accuse al Cavaliere gli furono “estorte” dai pm cattivi che lo torturavano e minacciavano d’arresto: lui firmò il verbale perché “sono un idiota”. L’indomani Mills-6 smentisce: non di essere un idiota, ma di aver detto che i pm gli estorsero il verbale, anzi il suo avvocato elogia la loro “lineare correttezza”. In attesa di un Mills-7, ed eventualmente 8, 9 e così via, riassumiamo gli effetti collaterali prodotti dai giri di valzer del legale britannico, che hanno costretto i discepoli di Mister B. a contorsionismi sempre più avvincenti. Il deposito degli atti del Mills 2 e 3 scatena lo sdegno del premier e dei suoi cari così affannati a denunciare l’ennesimo caso di “giustizia a orologeria” da scordarsi di dire la cosa fondamentale: e cioè che Bellachioma è innocente. Forse perché gli viene da ridere. Il Giornale, prudenzialmente, non dà la notizia, ma pubblica tutti i commenti a un fatto che i suoi lettori ignorano. Poi Mills si autosmentisce. Viva soddisfazione dell’on. avv. Niccolò Ghedini che chiede nuove leggi per “introdurre limiti di tempo agli interrogatori, soprattutto a quelli senza difensore” (forse non sa che Mills, interrogato come indagato, era assistito da un ottimo avvocato, Federico Cecconi, che stranamente non ha mai denunciato le sevizie dei pm). Il piduista Fabrizio Cicchitto invoca immediati accertamenti sui metodi dei pm milanesi vietati dalla Convenzione di Ginevra. Altro che Abu Ghraib, altro che Guantanamo. Il Giornale riferisce puntualmente che Mllis-5 ha smentito le accuse di Mills-4 a Bellachioma, peraltro del tutto ignote ai lettori del Giornale, ormai in preda alla labirintite Ma, mentre Castelli scalda i muscoli ai suoi ispettori, ecco Mills-6: smentisce di aver mai smentito e così, par di capire, conferma. Quel che ha detto l’ha proprio detto, quel che ha scritto l’ha proprio scritto, quel che ha firmato l’ha proprio firmato, e senza che i pm gli strappassero le unghie o gli applicassero gli elettrodi ai testicoli.

A questo punto, in Inghilterra, l’opposizione conservatrice si lancia contro il governo Blair con una raffica d’interrogazioni parlamentari, chiedendo chiarimenti sulle bugie e sui loschi affari del coniuge di un suo ministro con Mister B.. In Italia, invece, sulle bugie e sui loschi affari di Mister B., l’opposizione tace e acconsente. Poi dice che uno diventa esterofilo.

di MARCO TRAVAGLIO (da “l’Unità” del 23 febbraio)